Samedi soir,et les kidz de Napier ont fait mousser la fontaine.
Le dimanche fut plus qu'interessant.D'abord un tour au gypsy market.Bijoux en macrame,fringues aux imprimes psyche,savons au lait de chevre deployes sur les stands,dans un nuage d'encens,devant les House Bus.
Certains d'entre eux sont la fusion parfaite entre un chalet suisse et un bus scolaire.
La fin de journee etait moins rejouissante par contre...
J'etais dans un backpacker du centre-ville ces derniers jours.Remplis d'allemands,18 balais en moyenne,passent leurs nuits a hurler et picoler (en soi ca ne me derange pas,faut juste savoir le faire avec classe),foutent le bordel,ne nettoient rien.La-dessus,je vois le manager hurler sur Olivia ;qui bosse 10h par nuit; pour une casserole oubliee dans l'evier.Je prends sa defense,il l'a fout a la porte et se barre.
23h30,je me mets 2 allemands sous le bras pour aller boire un coup au bar d'Olivia.La,le manager a vu rouge,me faisant une scene de dingue,m'a foutue a la porte.Moi lui tenant tete "j'ai paye la nuit,je reste pour la nuit et tu ne me parle pas comme ca"
le mec pete un cable "mais tu ne me reponds pas!je vais t'apprendre le respect!c'est parce que je suis anglais c'est ca??"
Il etait dans une telle furie paranoiaque aigue que j'ai du la fermer,essayer de rester stoique.
Putain j'avais envie de lui sauter a la gorge...
Au final,ce connard est quand meme venu nous harceler au bar.Nous menacant d'appeller les flics (qu'est ce qu'ils vont faire? me coffrer pour mangeage de choucroute prohibe?)Il a campe toute la nuit devant l'auberge en pensant nous choper.
La semaine derniere, 3 japs sont passes a la trappe,il leur a fait perdre leurs boulots.2 irlandais en sont pas tres loin pour l'avoir empeche de me courir apres dans la rue.
Ca fait deux jours qu'il appelle dans toute la ville pour nous retrouver.
Les voyages forment la jeunesse,qu'ils disent...
j'ai qu'une envie,c'est de rentrer a Paris.
Ah voila qui devient palpitant! Il est tempa que tu montes ton Gang de grosse racailles! Les "HeloHoodies", avec quelques irlandais (c'est toujours vicieux un irlandouille), des americains (ca s'y connait en bavure) des italiens (pour l'accent) et 1 NeoZ (pour payer a boire).
RépondreSupprimerTu commences par egorger le chien du manager...
On verra par la suite!
C'est diplomate et sympathique.
Whitechapel Guide su Savoir Vivre.
Sinon tu peux toujours lui raconter la blague du canari, on ne sait jamais, ca peut t'eviter des problemes:
RépondreSupprimerC'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile,
regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : pas de couille, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...
... T'es Italien ??
ALORS?
Whitechapel Guide du Savoir Rire.
Hélo, je te mets en garde sur les allemands depuis des années mais tu ne veux jamais m'écouter....
RépondreSupprimerSinon pour ce gros con, la seule aide que je puisse t'apporter : je vais au stade de France voir France Irlande dans deux semaines, tu me donnes son nom et moi je fais une grosse pancarte très méchante, je me fais filmer par Larqué et comme ça hop hop ridiculisez devant tous ces connards de potes irlandais.
ok je sors à nouveau.
Bon en fait je reviens car j'ai compris d'ou vient ton grave problème en allant faire une super recherche sur les irlandais dans doctissimo.fr...
RépondreSupprimerComment savoir si un irlandais a de la classe?
- Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe.
ou mieux :
- Il retire la casserole sale avant de pisser dans l'évier.
Il te reste plus qu'à aller t'excuser avec Olivia.
euh j'étais mal réveillé...remplace ma blague avec l'irlandais par un anglais, ça marche aussi.
RépondreSupprimerJ vais tej mon gun, car j'exprime splendeur tandis que les gens crient dmandeurs bon j'aggripe number je file
tu connais ma signature
love babe
le public a des marques quand jplace mes empreintes digitales tout au long du mic.
RépondreSupprimermon contact est comme extraterrestre,a voir la tete des mecs quand jdeploie mes textes
je souffle mes adversaires comme des bougies d'anniversaire,verbe adjectif et adverbe...
c'est pas faut
RépondreSupprimer